Loopt een man over de wallen en vraagt dames of hij iets vies met ze mag doen. Een van hen neemt de uitdaging aan en gaat met de man naar een peeskamertje. Ga op het bed zitten met je ogen dicht, zegt de man, en niet kijken tot ik het zeg. De vrouw hoort kleding ritselen, een hoop gekreun en wederom kleding geritsel. Je mag weer kijken hoor, zegt de man. De hoer kijkt op en ziet de man geheel gekleed staan. En dat vieze, wanneer komt dat dan, vraagt ze. Oh, zegt de man, dat heb ik al gedaan ... Ik heb net je handtas vol gescheten.
--------------------------------------------------------------------------------
Het bewijs dat een vrouw dommer is dan een man ??? ...ze steekt in haar mond wat een man niet in zijn reet wil !
--------------------------------------------------------------------------------
Er gaan 3 boeren naar de landbouwrai, krijgen zakgeld mee van hun vrouw,een 15 de andere 20 en 50 piek. Na de rai niks meer te doen dus naar de wallen. Zien ze een bloedmooie hoer en vragen wat ze kost,100 piek. Ze baalenen en lopen door. Na een tijdje lopen zien ze een bordje staan FRUITPIJPEN NU VANAF 15,-. Dit lijkt ze wel dus de eerste met 15 piek naar binnen komt 5 minuten later buiten en zegt dat was lekker man! Vragen de andere 2 wat gebeurde er binnen,nou ze schoof een schijf ananas over mijn lul en zoog hem er zo af. NR2 komt na 10 minuten naar buiten met het zweet op zijn voorhoofd, en hoe was het? Nou ze schoof twee schijven ananas over mijn lul en zoog ze er zo af. NR3 komt na 50 minuten naar buiten en loopt totaal haaks maar heeft een vette grijns om zijn bek. Vraagen de anderen
n hoe was het, zaalig man, maar wat gebeurde er binnen? Nou ze shoof drie schijven ananas over mijn lul, legde er een aardbei op en spoot er een toet slagroom op, het zag er zo lekker uit ik heb alles zelf opgegeeten. --------------------------------------------------------------------------------
Waarom is een kut niet van papier??
antwoord: Anders is het een pagina!!
--------------------------------------------------------------------------------
Vraagt de leraar tijdens Biologie aan Jantje: Weet jij wat neuken is, Jantje???? Jantje:" Ja meester, dat is fistfucking alleen dan met je lul."
--------------------------------------------------------------------------------
"Ik ken een oude man di het nog bijna elke dag doet. Maandag bijna, dinsdag bijna, woensdag bijna, ..."
--------------------------------------------------------------------------------
Lieve Mona, Ik ben Eefje, 9 jaar en nog steeds maagd. Is er iets mis met mijn vader?
--------------------------------------------------------------------------------
Er was eens een mongool en die wilde een keertje neuken, hij ging naar zijn moeder en hij vroeg of hij mocht neuken. zijn moeder zij, maar je bent een mongool, toen zij die mongool dat geeft toch niet, dus ze gingen naar de hoeren. De moeder van die mongool zij tegen zo'n hoertje mijn zoon wil een keertje neuken die hoer zij voor honderd gulden doe ik alles, dus ze gingen naar een kamertje. Die hoer deed haar bloesje uit, en die mongool vroeg wat zijn dat? die hoer zij dat zijn mijn tietjes, die mongool vroeg mag ik een keer ruiken hij zij dat ruikt lekker. Toen kwam hij bij haar poesje hij vroeg wat is dat?die hoer zij dat is mijn poesje en die mongool ging weer ruiken, hij zij hoelang is dat beestje al dood! ha ha ha !!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
V: Waarom heeft een vrouw twee paar lippen??
A: -1 paar om ruzie te maken,
-1 paar om het goed te maken.
--------------------------------------------------------------------------------
Loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt".
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man een cafe binnen en ziet zijn vriend daar zitten. Hij vraagt: "Hoe gaat het in de liefde?" "Perfect, en met jouw?" "Wat minder, maar hoezo: Perfect?" "Nou, ik ga elke middag naar het klooster net buiten de stad... En nu is daar zo'n bloedmooie non en die raapt elke dag de rijpe championnentjes." "Ja, maar ziet ze je dan niet tussen dat gewas?" "Nee, ze is blind en ze heeft denk ik nog nooit een tokus gezien." "Nou dat lijkt me wel wat? Mag ik een keer mee om te kijken of dat wel echt zo is?" "Ja, is goed maar dan wel achter de schutting blijven he!" Dus de volgende dag gaan de twee heren naar het moesttuintje van het klooster en zo gezegd zo gedaan: Het blinde nonnetje komt op de afgesproken tijd met een mandje in haar hand naar buiten en gaat richting de championnen waar de ene man al ligt met zijn tokus al op spanning. De ander hoort het nonnetje zingen: "Championnetje, championnetje......" en dat gaat een tijdje door tot dat ze bij de man aan is gekomen: "Championnetje, championnetje, cham...cham, cham, cham,..." nou ja laat maar zitten, natte champions zijn niet goed. En zo gaat ze ongestoord verder. De volgende dag hadden de twee mannen afgesproken dat de ander zou gaan. Ligt hij daar op zijn rug, broek naar beneden... Alles perfect en in de verte hoort hij al een stem zeggen: "Champion, Champion...." Het geluid nadert en nadert totdat hij ziet dat het de zware hoofdzuster is die met krachtige rukken de champions uit de grond rukt... Bij aan gekomen klinkt het : Champion, champion, cham, cham, CHAM-PION!!.....
--------------------------------------------------------------------------------
Waarom heeft een belg een suikerklontje in zijn condoom? antw: voor als hij zure pruimen tegen komt!
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen sperma en mayonaise? Mayonaise schiet niet met 80 kilometer per uur in het keelgat van de vrouw.
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een homo bij de slager en bestelt een leverworst. De slager vraagt in plakjes of aan een stuk. Heel laten, mijn kont is geen sjoelbak.
--------------------------------------------------------------------------------
Weet je waarom een Nederlander kreunt als hij klaarkomt?? Het moet uit zijn eigen zak komen!
--------------------------------------------------------------------------------
Hoe krijg je een vrouw weer maagd? Hete melk erin en dan wachten op de vel.
--------------------------------------------------------------------------------
Een pas getrouwde vrouw klaagt bij de dokter dat haar man helemaal niks doet. Nou zegt ie komen jullie beide maar morgen op het spreekuur. De volgende dag geeft de dokter haar een flinke beurt en zegt tegen der man dit moet 3 a 4 keer per week gebeuren. Zegt de man moet ik dan elke keer meekomen.
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een japanner bij een hoer die zegt ik kan 35 keer achter elkaar. Nou zegt die hoer als dat lukt dan mag je gratis. 1 ding zegt de japanner ik moet wel elke keer de trap af en op om me weer op te laden. Geen probleem zegt ze. Na 34 keer komt de japanner niet terug en ze kijkt uit het raam en ziet nog net een bus japanners wegrijden.
--------------------------------------------------------------------------------
Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer.
--------------------------------------------------------------------------------
Hoe heet het sperma van een ambtenaar? kruipolie
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is condoom in het zweeds? pippi vangkous
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is groepseks op zijn zweeds? Meuteneuke.
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij een hoer, pakt een pistool uit zijn ene zak , een magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt de hoer goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt ik heb hem geknepen als een ouwe dief. Zegt de man dat was de bedoeling ook.
--------------------------------------------------------------------------------
Een hoer heeft een mededeling hangen , ik heb de grootste kut ter wereld. Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt ie dat ie zijn dure parker kwijt is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt stap maar even naar binnen. Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt ie een arabier tegen en zegt ik zoek mijn pen. Zegt de arabier dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel.
--------------------------------------------------------------------------------
Een ijsverkoper heeft alle smaken en een man zegt geef mij maar een ijsje met kutsmaak. Hij krijgt het en neemt een lik en zegt gadverdamme dit smaakt naar stront. Zegt de ijsman dan heeft u een te grote lik genomen.
--------------------------------------------------------------------------------
Een zakenman komt op de laatste dag van zijn zakenreis in frankrijk er achter dat hij nog niks voor zijn vrouw heeft gekocht. Hij denkt in mijn hotelkamer hangt een bordje met een mooie franse spreuk erop dat jat ik gewoon. Eenmaal thuis geeft hij het aan zijn vrouw maar die spreekt geen woord frans. Dus de volgende dag laat ze het vertalen en toen stond erop Heren, wilt u uw lul niet aan de gordijnen afvegen.
--------------------------------------------------------------------------------
Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste. "Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog eens gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat klerepotje niet open!"
--------------------------------------------------------------------------------
Geachte Mona, mijn man is homofiel geworden, moet ik hem nu de rug toekeren?
--------------------------------------------------------------------------------
Een man van 20 met een vrouw van 80 . Gelul in de ruimte
--------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw van 20 met een man van 80 . Slap gelul.
--------------------------------------------------------------------------------
Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "Hee schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden."
Zegt Moos: "Weet je wat , ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."
--------------------------------------------------------------------------------
Een man gaat naar het kantoor van een krant om een conactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest] het voor de zekerheid nog even voor:
"Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel vorr humor etc, etc...."
Als ze klaar is met lezen, vraagt ze:" Moet ie er vanavond nog in?"
"Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."
--------------------------------------------------------------------------------
Neem 2 dobbelstenen. vraag: aan een man neem 1 dobbelsteen. vraag: denk aan je eerst sex ervaring, ik hoef hem niet te horen. de persoon zal met ja antwoorden: Leg de 1e dobbelsteen terug. neem de 2e dobbelsteen. vraag: denk aan je 2e sex ervaring, ik hoef hem weer niet te horen. leg hem terug. Neem nu alle twee de dobbelstenen in 1 hand. schut ze. (aan de beweging kan je zien welke ervaring hij had).
--------------------------------------------------------------------------------
Was is de overeenkomst tussen vrouwen en condooms? Ze zitten soms aan je lul, maar vaker in je portemonnee.
--------------------------------------------------------------------------------
Jan wordt 16 jaar en vader zegt: "Zo jongen nu hoor je bij de grote mensen". Omdat hij geen kadootje heeft zegt hij: "Heb jij eigenlijk al eens een wippie gemaakt?" "Nee pa", zegt Jan. "OK" zegt pa, "hier heb je vijftig gulden, ga maar naar de hoeren, dan hoor je er echt bij". Binnen 20 minuten is hij echter weer terug. Zegt z'n vader: "Hallo, jij bent in die korte tijd nooit bij de hoeren geweest". "Klopt, ik kwam op de galerij oma tegen en die vroeg waar ik heenging. Toen ik dat verteld had zei ze dat ik daarvoor niet naar de hoeren hoefde, maar dat zij dat ook wel aan mij kon leren. WAT? zegt z'n pa, heb jij met mijn moeder geneukt??? Nou en, zegt Jan, jij doet het toch ook met de mijne!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de dokter en verteld hem dat hij al klaarkomt als hij een vies woord hoort. Zet de dokter dat is ook kut voor u. Zegt de man"dokter,dokter, DOEKJE!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Modern woord voor aftrekken? Voorhuid-jogging.
--------------------------------------------------------------------------------
Er was eens een vent, die ging naar de dokter met het probleem dat hij de laatste tijd zo wazig ziet. De dokter vraagt daarop hoevaak hij 'het' doet en of hij daar problemen mee heeft. "Nou",zegt die vent," het is de laatste tijd maar een keer in de maand en het is bij mij vrij pijnlijk. Toen zei die dokter, dat hij de volgende dag constant 'dubbeltje' moet zeggen. Dus hij, overal waar hij is, dubbeltje, dubbeltje, dubbeltje. De volgende dag geeft de dokter de opdracht de hele dag 'dubbeltje kwartje te zeggen. Dus hij doet dat ook de hele dag en de dokter belt voor de volgende afspraak. Die man gaat erheen en de dokter geeft dit keer de opdracht om dubbeltje, kwartje, gulden te zeggen. Hij doet dat. De volgende dag komt hij weer bij die dokter en die geeft de laatste opdracht; hij moet de hele dag dubbeltje, kwartje, gulden, riks zeggen. Dus hij doet dat en de volgende dag zegt de dokter dat hij nu met zijn vrouw kan gaan vrijen. Dus hij doet dat, en terwijl hij vrijt moest hij van de dokter telkens zeggen:"dubbeltje, kwartje, gulden, riks" Totdat zijn vrouw vraagt:"kan het niet wat sneller?" "'tuurlijk", antwoordt haar man. "drie vijentachtig, drie vijfentachtig!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: - "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."
--------------------------------------------------------------------------------
Een franse wijnboer bezoekt een tentoonstelling over de nieuwste landbouwmachines. Hij komt bij een stand over een Australische automatische plukmachine. De verkopers leggen het apparaat volledig uit. Hij plukt en sorteert de druiven automatisch en gooit te kleine of rotte druiven vanzelf weg. De boer vraagt:"Doet het apparaat ook nog wat op het gebied van eh.. sex?". "Nee.", luidt het antwoord. "Dan blijf ik toch maar bij mijn Poolse pluksters!".
--------------------------------------------------------------------------------
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."
--------------------------------------------------------------------------------
Hans en Grietje lopen door het bos. Hans moet opeens enorm plassen waarop Grietje zegt: "dan ga je hier toch even?" Hans haalt z'n leuter uit z'n broek en staat daar lekker te pissen. Grietje vraagt aan Hans: "mag ik eens voelen?" "Natuurlijk" zegt Hans, maar dan moet je wel je ogen dicht doen". "Wat voel je nu?" vraagt Hans. Grietje: "Nou.....het is lang en warm". Na een poosje moet Grietje ook plassen. Net als Hans gaat ze even het bos in. "Mag ik ook eens voelen?" vraagt Hans "Ja hoor, maar jij moet ook je ogen dicht doen" zegt Grietje. Hans steekt z'n hand uit en begint te voelen. "Wat voel jij dan?" vraagt Grietje. Hans: "Eehhhmm....het is lang en warm. Grietje: "Ja dat klopt, ik zit net te schijten!"
--------------------------------------------------------------------------------
Een meisje van 26 is nog steeds maagd, en haar moeder vindt dat het nu weleens tijd wordt voor een jongen. Die moeder gaat op zoek naar een leuke jongen, en vind de geschikte kandidaat. Haar dochter gaat met de jongen mee, en ze wordt ontmaagd. Haar moeder zat al vol spanning te wachten, en vraagt aan haar dochter: "en, was het voor hem ook de eerste keer?" "Ik geloof het wel moeder, want de plastic verpakking zat er nog omheen!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de dokter en vraagt "Dokter, kunt u niet zorgen dat ik AIDS krijg?" Dokter: "AIDS krijg ?, hoezo dat?, u wilt toch niet ellendig ziek worden ?" Man: "Nee dat niet, maar als ik dan weer met de buurvrouw naar bed ga, gaat zij weer met de melkboer naar bed, de melkboer zijn vrouw doet het met de overbuurman, die zijn vrouw weer met de tuinman, en die klootzak moet ik hebben, want die neukt met mijn vrouw!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. 'Doen jullie dat hier in Oostenrijk nooit?' 'Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat.'
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is de overeenkomst tussen geld en sperma? Vliegt beide met een noodvaart je zak uit.
--------------------------------------------------------------------------------
Twee pedofielen zitten samen op een terrasje Plots loopt er een elfjarig meisje voorbij Zegt de ene pedofiel :"Kijk daar eens wat een knap stuk !" Zegt de andere :" Had je die 7 jaar geleden moeten zien joh !"
--------------------------------------------------------------------------------
Een Hollander gaat in Belgie naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De madam kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." De Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist ook niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen!"
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een hoer , een minares en een echtgenote/ Een hoer zegt : "Ben je nu nog niet klaar?" Een minnares zegt: "Ben je nu al klaar?" Een echtgenote zegt: "Zullen we het plafond weer eens gaan witten?"
--------------------------------------------------------------------------------
Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Hoer:", Nee, want dan scheur ik echt uit. Maar ik wil je wel pijpen..."
Man:"Nee, bedankt, dat kan ik zelf wel."
--------------------------------------------------------------------------------
Wordt er om drie uur vannacht bij ons aangebeld. Mijn vrouw doet open, staat er een hijger op de stoep. "Wat mot dat?" vraagt mijn vrouw. Zegt de man: "Ja sorry, mijn telefoon is kapot."
--------------------------------------------------------------------------------
Jantje loopt over de Wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?"
"Ach," zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."